父母如何教养孩子快乐的生活观—学会“接受”丨独家精读

大观 发布于

“接受”这两个字虽然很抽象,却是教养快乐儿童的重要基石。父母不能接受自己、不能接受孩子,造成孩子不能接受自己、不能接受别人。接受自己,才会“尊重”自己、“爱”自已。被父母接受,才有“归属感”,才有“被爱”的感觉。
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父母必须接受孩子是个孩子

     不要怀疑,父母常常无法接受自己的子女——这就是“我的”孩子吗?“我会生出这样的孩子吗”?请注意,这时候父母思维的重点不是“孩子”,而是“我的”以及“我”,父母害怕“我“被“我的”所否定。家长必须接受孩子,接受孩子每一个当下的现状。每一个孩子都如一匹白布,白布上所有污点都是父母亲手或错手或失手所染的、孩子不好,父母之过。孩子不够好,孩子故意不学好,都不是孩于的错,所有的责任都在父母身上。如果他已成人,那是父母从小没教好。如果他还是小孩,父母就必须了解什么是“儿童”。

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儿童会失控,会玩个不停, 又吵又闹地停不下来;会分心,会不用功,不够主动积极与负责;会明知故犯,会知而不行,不知而逞强乱行……等; 凡此一切皆为正常,只因为他是儿童。儿童的短期记忆能力强,长期记忆能力较弱,一定要再三复习与练习,学习的内容才会进入长期记忆。所有教过的德行、规矩与方法,随时都可能会忘掉、临时忘掉、暂时搁置、或被其他好玩的事物所掩盖。几童心智、体能尚未成熟,所获得的知识与生活信息也都不足,而且缺乏自我控制的能力。父母不必怒斥“为什么一教再教,你还是……而后变成“你是故意找我麻烦是不是?”父母不必怒斥“已经讲过多少遍,你到底懂不懂? 好,你懂、你说,你懂,为什么还要……而后变成“不打你,你是不会……,或者”我怎么这般苦命,生你这种小孩…….因为他是儿童,所以没有完全控制自已的能力。父母呢,虽是大人,也未必能完全控制自己吧! 因此,随时都把孩子归零,把每一次重复的教养行为,都视为第一次发生的教养行为。尤其是同理儿童无法完全控制环境与自己的困境,父母才不会落入子女行为是“父母的面子”的陷阱之中。避免父母因为不能接受自己以致于不能接受儿童,造成许多偏差的教养行为。

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因为他还是孩子,所以他会不断地犯错,而犯错的孩子,最需要的不是严厉或温柔的谴责,而是被接受一一犯错的我被父母所接受,而且被肯定一一父母肯定地保证,保证我还是爱你,犯错的你仍是我钟爱的孩子。

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孩子接受自己

父母不只要接受子女,还必须教导儿童真诚地接受自己,面对自己的“苦与乐”,面对自己的“对与错”。在双趋冲突下,儿童学会说谎的技巧,将A行为解释成B现象,听我的却假装听你的。说谎是一种有效的、具调适功能的“目的性”行为。令人不安的是,儿童把自我价值(自我应验预言),实践在不安定、虚假的条件之上。说谎行为的习惯化,造成儿童绝对的自我中心,而把他人的预言以谎言摧毁。儿童不但不会真正地去爱别人,也会怀疑与拒绝别人的爱,彻底毁灭了人际关系的信赖与委托。说谎的孩子不敢真诚地面对自我,更不敢把自我的苦乐与对错展露在别人面前。犯错与挫败的孩子更不敢面对自己,他很难去接受自己犯了错,他更难接受已经挫败的自己,因为这代表他没有能力,没有能力把事情做对做好,更糟糕的是: 比不上别人,还让别人看笑话。因此,儿童能不能真诚地接受自己,是父母教养行为“侦测”的关键指标。我们必须教导孩子,学会检查自己,检查自己一天下来的苦乐与对错。父母应该陪伴孩子接受他自己的“状况”,再陪伴他一起迎向“改过向善、弃苦迎乐”的明天。因为父母接受了犯错与挫败的孩子,所以孩子才能接受自己的错误与挫败,才不会操作各种自我防卫机制,如否认、投射,反向,说慌…….等,而关闭了自己改变与成长的空间。

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【例】 威威、豪豪的睡前检讨会

完成一切睡前活动之后(如: 说故事、唱歌、亲子体操、下棋等),父母每日(或每隔数日)轮流在卧室床铺上和子女谈心,鼓励孩子述说当天快乐和不快乐的事情,禁止孩子互相扯后腿,营造正向的小团体情境,谐同孩子一起赞美他、肯定他、责备他(幽默的口气),要他承诺改善并自已提出改善方案。孩子会用骄傲的口气描绘快乐的事——因为他非常地棒; 也会用羞涩的口气诉说不快乐的事一一因为他不小心做错了。让我们的孩子真诚地面对自己,在支持、肯定与积极自我改善的激励中入梦,正是每一个父母应尽的责任一一每天和孩子一起逛一遍苗圃,而且让他充分体认一一这是我负责种植 的苗圃。

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教孩子接受别人

    儿童不但要懂得接受自己,还要学会接受别人,接受别人的优点,也接受别人的缺点;接受别人的善,也接受别人的恶。父母必须教导孩子,接受外界环境不可改变之人、事、物的存在。尤其是,接受别人与环境的错坏与苦痛,而坚持自己的快乐原则与价值。

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        (一)儿童要学会判断:
    1、别人的言行符合快乐原则,“好”一一就应该赞美他、肯定他。
    2、别人的言行好而且比自己更好一一应该亲近与学习。
    3、别人的言行不符合快乐原则,“坏”一一警惕自已不要做坏事伤害别人,有机会还要协助他改过。尤其是,不因为不好的人没受到处罚,就纵容自己也可以偶尔不好,而不必坚守自己的快乐原则。


    (二)儿童要学会主体性的生活态度:
    1、他要当坏人,没礼貌、做坏事、做伤害别人的事,那是他自己的扶择。孩子要接受这世上有“坏人”存在,而且面对坏人所制造的灾难之时,重点不是泪丧或愤怒,也不是绝望或仇恨,而是立刻疗伤止痛、收拾残局,让灾难不会再
    出现。
    2、我要当好人,有礼貌、做好事、做帮助别人的事,这是我自己的决定。这世上有坏人,不代表好人没有存在的价值。别人使坏不受罚,不代表我不该当好人,不管谁要当坏人,我决定我要当好人。

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    【例】小主人与讨厌的小表弟

    爸爸回家时发现: 威成、豪豪两兄弟突然忙着收玩具,而且在讨论玩具要藏在哪里。询问之后才发现,讨人厌的小表弟又要来了! 

    威威说:“他每次来都乱摔玩具,不但弄坏玩具还会打人!”豪豪开始述说他们的自救方案:“ 我们要把玩具藏起来不让他玩,我和二哥也锁在房间不让小表弟进来。

    “小表弟弄坏玩具,你们很生气,对不对?”“对呀!”父亲抱住两个孩子说:“等一下小表弟来我们家,他是主人还是客人?”“客人”二兄弟一起回答。“他是小客人,你们两个是不是小主人?”“是!”“小主人应该怎样?”“应该招待客人“。二兄弟急忙辩称:“可是他会弄坏玩具,还会打人。”“小表弟是坏客人,对不对?”父亲愤慨的说。“对”。父亲接着说:“你们可不可以因为他是坏客人,你们也就变成坏主人,你们要当坏主人还要当好主人?”“当好主人“爸爸教你们怎们当好主人。”“可是”…..父亲打断抱怨说“你们把喜欢的玩具收到房问,然后把房间锁起来。留一些弄坏也无所谓的玩具在客厅,等一下在客厅陪小表弟玩。其实,小表弟也很会玩对不对! 如果小表弟要打人,你们兄弟要互相保护,然后赶快叫爸爸来处理。”“你们都是很棒的哥哥,你们可以像一休和尚一样试试看,想办法让小表弟玩得很高兴,又不会弄坏玩具,也不会打人,爸爸就在客厅帮你们,好吗?”

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    说明:本文作者林昆辉,编辑 /倪文萍,审核 /小原。欢迎点击右上角,分享“转发”本文给好友;如需“转载”本文,请在本微信回复“转载”二字。
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